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Opinión

Los buenos matrimonios son buenos. Los malos matrimonios son, bueno, malos.

Hay una idea que ha estado flotando durante algunos años de que cuando se trata de matrimonio, las élites ricas tienen creencias de lujo.

¿Qué significa eso? Rob Henderson – quien “creencias de lujo” popularizadas en 2019 y tiene un libro que se publicará el próximo mes que relata su infancia en el sistema de cuidado de crianza; define el término como “ideas y opiniones que confieren estatus a los ricos y, a menudo, infligen costos a las clases bajas”. En una reciente entrevista Con Yascha Mounk, Henderson compartió una historia que ilustra lo que eso significa para él cuando se trata del matrimonio:

Tuve una conversación con un ex compañero de clase de Yale que me decía que la monogamia está obsoleta y que el matrimonio es una especie de institución patriarcal y pasada de moda. Y luego le pregunté cómo creció. Fue criada por una familia biparental y de estructura estable. Le pregunté, cuando termine sus estudios en la facultad de derecho y adónde vaya a continuación (en ese momento, ella estaba trabajando para una empresa de tecnología y postulando a la facultad de derecho), si tienes una familia, ¿cómo quieres hacer eso? Y ella dijo: “Probablemente terminaré casándome, teniendo un marido y teniendo ese tipo de vida familiar convencional. Pero sólo porque quiera hacerlo no significa que deba ser para todos. Y creo que el matrimonio es problemático”, etc. Y pensé que esto es interesante, porque ella se benefició de esta institución, tiene la intención de llevar los beneficios de esas instituciones a sus propios hijos, pero su posición pública oficial es que la gente no debería tener que hacer esto, o lo está denigrando públicamente. y decir: “En realidad, no hagas esto”, o que es problemático u opresivo de alguna manera.

Dijo que este tipo de creencia de élite expresada por su compañero de clase tuvo una influencia cultural negativa. Además, cree que estas ideas revelan una hipocresía entre los liberales que reconocen el valor del matrimonio como institución pero que no llegan a ensalzar “el ideal de la familia biparental”. Henderson dijo que las élites liberales evitan hablar de las normas que transmiten a sus hijos porque tienen miedo de parecer críticas: “No quieren sentirse como una maestra que señala con el dedo cómo vive la gente su vida”.

No dudo que Henderson escuchó estas creencias de que el matrimonio es anticuado expresadas por sus compañeros de Yale. Pero creo que está exagerando cuán omnipresente, duradera o influyente es la opinión de su compañero de clase; la mayoría de los jóvenes todavía esperan casarse y las cifras no han cambiado mucho con el tiempo.

El Centro Nacional de Investigación sobre la Familia y el Matrimonio de la Universidad Estatal de Bowling Green ha rastreado Actitudes de los estudiantes de último año de secundaria hacia el matrimonio desde la década de 1970. Encontró que el porcentaje de personas mayores que dijeron que no esperaban casarse se mantuvo bastante constante entre 1976 y 2020, y ese porcentaje fue muy, muy bajo: en 1976 fue del 6 por ciento y en 2020 fue del 5 por ciento. Cuando se observa el porcentaje que dijo que esperaba casarse, las cifras tampoco han cambiado mucho: en 1976, el 74 por ciento dijo que esperaba casarse, en comparación con el 71 por ciento en 2020. (La tercera opción era “ni idea, ”que, sinceramente, pensé que sería más popular entre los adolescentes). Teniendo en cuenta lo cínica que es la Generación Z con respecto a la mayoría de las principales instituciones sociales, es notable lo pro-matrimonio que están.

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En cuanto a que se percibe que las élites no están dispuestas a impulsar el matrimonio porque podría parecer demasiado crítico, soy, una vez más, escéptico, sobre todo porque muchas de las personas a las que les gusta despotricar contra las élites son miembros de la Ivy League.

Pero en la medida en que los liberales no estén constantemente tocando el tambor a favor del matrimonio, mi sensación es que se debe a que los beneficios del matrimonio y de las familias biparentales ya son bastante obvios para la mayoría de los estadounidenses. No es ningún gran secreto que tener más recursos y aumentar el número de adultos amorosos en la vida de un niño hace que la crianza de los hijos sea más fácil.

Esto es cierto entre los votantes demócratas y de tendencia demócrata, así como entre los jóvenes de 18 a 29 años: según una encuesta de Pew Research de 2021 entre adultos estadounidenses, solo 14 por ciento de ambos grupos dijo que “las mujeres solteras que crían a sus hijos solas son generalmente buenas para la sociedad”. De hecho, según Pew, el número de estadounidenses que dijeron que la maternidad soltera y la cohabitación no casada eran malas para la sociedad aumentó varios puntos porcentuales de 2018 a 2021.

También he escuchado el argumento de que las creencias de los estudiantes universitarios de élite tienen una influencia enorme porque algún día liderarán el país de manera desproporcionada. Pero cuando se trata de descartar o defender el matrimonio como institución, esa teoría realmente no se sostiene. Nunca he oído a ningún miembro destacado de ningún partido político ni al director ejecutivo de una corporación importante decir que el matrimonio no importa. Nuestro gobierno gasta 150 millones de dólares al año sobre los programas de Matrimonio Saludable y Paternidad Responsable. En cuanto a la cultura pop, hay toda una canal de cable muy popular dedicado al cortejo tradicional y una comedia romántica que tiene lugar en una boda de destino alcanzó el puesto número 1 en la taquilla este mes.

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Pero como Rebecca Traister de The Cut explicado En septiembre, por mucho que la gente quiera casarse en abstracto o por mucho estímulo que reciba de la sociedad para casarse, “no se puede simplemente evocar compromisos románticos estables y gratificantes cuando se lo ordenan”.

Ampliando ese punto apenas unos días después, la columnista del Washington Post Christine Emba escribió: “La mayoría de las mujeres todavía quieren casarse, y la gran mayoría preferiría casarse antes de tener un hijo”. Su problema, sin embargo, dijo, “es que en la vida real, las parejas matrimoniales plausibles para las mujeres heterosexuales son escasas. Todas las luchas internas de las élites del mundo no cambiarán el hecho de que cada vez es más difícil encontrar un buen hombre”.

Los argumentos a favor de más matrimonios (y de que los matrimonios necesitan mejores relaciones públicas) rara vez parecen abordar la calidad de los matrimonios. Después de la Segunda Guerra Mundial, cuando las tasas de matrimonio estaban alcanzando su punto máximolos divorcios eran difíciles de conseguir y estaban muy estigmatizados, y los matrimonios forzados eran mucho más comunes.

Un 2006 papel de los economistas Betsey Stevenson y Justin Wolfers demostraron que cuando las leyes de divorcio se liberalizaron en los años 1960, 1970 y 1980 y los cónyuges de esos matrimonios de mediados de siglo pudieron abandonar sus uniones sin el permiso de su pareja, hubo menos “angustia matrimonial extrema”. “Al examinar los datos del panel estatal sobre suicidio, violencia doméstica y asesinato”, concluyeron, “encontramos una sorprendente disminución en las tasas de suicidio femenino y violencia doméstica derivada de la llegada del divorcio unilateral”.

Lo que me lleva a una teoría alternativa que podría ayudar a explicar por qué no todo el mundo quiere pregonar el matrimonio como un bálsamo social multiusos: si bien los buenos matrimonios son buenos, los malos matrimonios pueden ser muy, muy malos. Eso no quiere decir que todos los malos matrimonios sean violentos (no lo son), pero no conocemos las historias individuales cuando miramos estadísticas estériles sobre quién se niega a casarse cuando tienen un hijo juntos o quién se casa y se separa. No vemos los porqués detrás de estas decisiones. (Aunque, como uno estudiar sugirió, “las razones más comunes que colmaron el vaso fueron la infidelidad, la violencia doméstica y el uso de sustancias”).

Dependiendo de cuán terribles sean las circunstancias de una relación, la soltería y la paternidad soltera pueden ser preferibles, especialmente si puedes vivir con una familia extendida o recibir ayuda de ella.

Todo esto es, por supuesto, una nueva iteración de un viejo argumento. La gente de ambos lados parece estar versionando la misma vieja canción cada pocos años, sólo que con letras nuevas. Véase, por ejemplo, este Artículo de 2018 de The Atlantic sobre la secuencia del éxito, que es otra forma de decir que casarse y tener un trabajo estable antes de tener hijos es una buena idea. Los conservadores suelen pensar que seguir la secuencia del éxito se trata sólo de una cuestión individual, pero en ese artículo, la historiadora Stephanie Coontz describió varios “impedimentos bien conocidos para seguir la secuencia”:

todo, desde la falta de hombres casaderos que ganen salarios decentes en algunas comunidades, altas tasas de encarcelamiento, la disminución del poder sindical y un sentimiento general de que tiene poco sentido esperar a tener un hijo porque hay pocas esperanzas de mejorar realmente la propia suerte. En tales situaciones, elegir tener un bebé (en lugar de esperar el momento ideal y financieramente responsable que probablemente nunca llegue) puede ser la opción más racional.

No creo que las creencias expresadas por el compañero de Henderson en Yale marquen una diferencia cuando se trata de estos arraigados y complicados fundamentos financieros, románticos y logísticos que están llevando a menos estadounidenses a buscar el altar. Es fácil señalar con el dedo a las élites, seleccionar sus declaraciones y provocar un pánico moral sobre la disminución de la tasa de matrimonios con el tiempo. Es más difícil ampliar significativamente la red de seguridad para que menos niños vivan en la pobreza (lo que realmente debería ser el foco de todo esto) incluso si sus padres no se casan.

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  • Recientemente tuve una maravillosa conversación con Alice Evans, una académica visitante en Stanford que estudia la historia global del género. Recomiendo especialmente su boletín, The Great Gender Divergence, en el que ofrece “Una teoría unificada del matrimonio.” Ella escribió: “La gente se casa por amor, dinero o aprobación social. Las consideraciones financieras son especialmente importantes para las mujeres, si ganan menos y son responsables de los hijos. Pero cuando las mujeres se vuelven económicamente independientes, no necesitan tolerar la falta de respeto”.

  • Matrimonio, una historia” de Stephanie Coontz es una lectura obligada para cualquiera que quiera comprender el largo espectro de desacuerdos sobre el matrimonio en los Estados Unidos. Releí algunas partes el fin de semana pasado y esto me llamó la atención: “Cualquiera que piense que la hostilidad entre hombres y mujeres se inventó en los años 1970 nunca pasó tiempo en un salón de belleza en los años 1950. Cuando era adolescente y pasaba tiempo mientras mi madre se arreglaba el cabello, pude escuchar cómo mujeres “felizmente casadas” expresaban habitualmente desprecio hacia sus maridos y hacia los hombres en general. Y supe por mi padre y sus amigos varones que la hostilidad hacia las mujeres era rampante en entornos exclusivamente masculinos”. Lo que cambió con el tiempo, escribió Coontz, fue que la hostilidad comenzó a ventilarse en grupos mixtos.


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