Al editor:
Re “¿Por qué no se casan más personas? Pregúntele a las mujeres cómo son las citas”, de Anna Louie Sussman (ensayo invitado de opinión, 25 de noviembre):
Después de leer este ensayo, me quedé con la sensación de que hoy en día, con demasiada frecuencia, nuestra sociedad promueve el victimismo. Las mujeres (y los hombres) de hoy no deberían culpar al sexo opuesto por su decisión de no casarse.
Como hombre que ha estado casado durante 45 años con la misma mujer, les diría a sus lectores algunas cosas: nadie es perfecto, la vida está llena de sorpresas (buenas y malas) y renunciar es su última opción, no la primera. así que arriésgate y trabaja en ello.
Mi esposa y yo nos casamos jóvenes y con el nacimiento de nuestro primer hijo, que nació con discapacidades, ambos trabajamos duro en el matrimonio y todavía lo hacemos.
La vida no es fácil para la mayoría de las personas y arriesgarse es parte de vivir la vida. Posponer o no comprometerse con el matrimonio debido a la incertidumbre de encontrar la pareja “perfecta”, la seguridad financiera, etc., crea sus propios problemas, al igual que asociarse con alguien que no es perfecto.
A veces siento que las mujeres deben dejar de culpar a los hombres por los problemas del mundo. Desde que los hombres y las mujeres existen en la Tierra, ambos sexos han tenido que soportar las diferencias del otro y hay infinitos ejemplos de asociaciones exitosas.
Arriésgate, sabiendo que nadie es perfecto, perdona y olvida y trabaja duro en el matrimonio: vale la pena.
Jim Strauss
Waukee (Iowa)
Al editor:
Anna Louie Sussman describe con franqueza la situación de las mujeres solteras de hoy en día en los EE. UU. Pasé mis 20 años en una relación que se suponía culminaría en matrimonio. Cuando la ecuación romance + matrimonio + hijos no funcionó, me encontré soltero y buscando.
Cuando cumplí casi 30 años con mi reloj biológico corriendo, me encontré con dos barreras: la mayoría de los hombres de mi edad que nunca se habían casado buscaban a alguien más joven, con la promesa de una mayor fertilidad, y luego estaban los hombres en su etapa temprana a alrededor de los 40 años, saliendo de separaciones difíciles, divorcios y batallas por la custodia.
Intenté encajar en el molde de futura esposa y posible madrastra, pero tal vez fracasé por ser demasiado entusiasta y nunca lograrlo: la paternidad es un rito de iniciación que no se puede entender de segunda mano.
A los 38 años decidí convertirme en madre soltera por elección propia y pasé los 40 con todas las preocupaciones habituales de la crianza de los hijos de clase media; la diferencia fue que lo hice solo.
Ahora que tengo poco más de 50 años, estoy de vuelta en el grupo de citas y descubro que las probabilidades todavía están en mi contra: ¿Estoy sobreeducado y “demasiado” exitoso (tengo un doctorado)? ¿No soy lo suficientemente delgado? ¿No soy lo suficientemente “activo” cuando todos en línea parecen caminar, andar en bicicleta, correr y esquiar? ¿No estar “nunca casado” es una mancha en mi contra? ¿Será que soy un inmigrante indio?
Es un campo minado de posibles factores decisivos del que nunca sabré las respuestas, pero lo que sí sé es esto: mi generación de mujeres será quizás la primera con un porcentaje tan grande que nunca se habrá casado, y no siempre ha sido así. por elección.
Rajika Bhandari
Irvington, Nueva York, EE.UU.
Al editor:
Este artículo brindó un muy buen análisis de los roles de género y las perspectivas sociológicas de las relaciones modernas. Un factor clave en el éxito de mi matrimonio de 45 años fue que mi esposa se casó con una feminista.
Las mujeres deben salir abierta y explícitamente con «feministas» y no ser alguien que «duda en usar la palabra». Entonces sabrían que su posible pareja apoya activamente los derechos de las mujeres y una relación igualitaria.
Como esposa feminista activa, realizo tareas de cuidado infantil, trabajo doméstico (lavar ropa y lavar platos) y aprecio las contribuciones económicas que mi esposa hace a la unidad familiar (ella es una profesional en activo con dos maestrías). Una verdadera feminista fomenta el avance intelectual y profesional de su pareja o cónyuge y no se siente amenazada.
Marcos Ondrake
seattle
Al editor:
¡Este es un articulo fantastico! Como mujer soltera de 38 años, estoy muy feliz de ver a alguien hablar y validar mis experiencias y razonamientos para dar un paso atrás frente a la presión social de la expectativa de casarme y tener una familia para calificar como una persona feliz y feliz. miembro sano de la sociedad.
El privilegio del hombre blanco y la falta general de voluntad para comprometerse son tan frecuentes en el mundo de las citas que me dejó hastiado y feliz de permanecer soltero. No necesito un hombre para ser feliz ni para ser un buen padre.
Sólo espero que los hombres lean el artículo y también aprendan algo.
Kristen Nieve
Monticello, Arca.
Al editor:
La investigación que muestra que a los niños les va mejor en familias con ambos padres está combinando correlación y causalidad. Los hijos de parejas casadas no están mejor gracias al matrimonio. Están mejor porque vale la pena casarse con los hombres.
Casarse con un hombre que abusa, que no tiene trabajo o consume drogas no mejora la vida de los niños. Casarse con un hombre que te apoya y apoya a sus hijos es lo que mejora la vida de los niños. Y si los hijos tienen ese tipo de padre, estarán mejor, esté o no la pareja casada. No es el matrimonio, es el hombre, ya sea que intercambies anillos o no.
Cuando tuve a mi hijo, que está gravemente discapacitado y médicamente frágil, su padre y yo no estábamos casados. No habíamos planeado vivir juntos, pero sí compartir el cuidado de los niños en dos hogares. Cuando nació nuestro hijo, estaba claro que iba a necesitar muchos cuidados. Su padre se mudó inmediatamente y nos turnamos para abrazarlo mientras lloraba durante horas.
No nos casamos durante muchos años. Cuando lo hicimos, fue por el seguro médico. El amor y el compromiso habían estado ahí durante años cuando cambiamos nuestro estatus fiscal.
Michelle Noris
reinas
Al editor:
Anna Louie Sussman no mencionó el ilusión de elección infinita que tanto hombres como mujeres encuentran en los sitios de citas. La gente está menos dispuesta a ceder porque cree que siempre hay otra perspectiva detrás de ésta. Y otro. Y otro. Es una psicología perniciosa.
Bruce Sheiman
Nueva York
Al editor:
Gracias por este artículo. Debido a nuestro condicionamiento cultural, muchas mujeres (al menos yo) nos preguntamos: ¿Soy solo yo? ¿Es esto mi culpa?
Tengo 45 años, tengo una maestría y llevo muchos años en terapia. Los hombres con los que he salido me parecieron buenos partidos al principio (inteligentes, motivados, respetuosos), para luego revelar sus problemas. Estos van desde el alcoholismo leve, el ir de un trabajo a otro, la falta de propósito, las teorías de conspiración sobre las vacunas, la incapacidad para comprometerse, la condescendencia y la incapacidad de apoyarse cuando las cosas se ponen difíciles.
Este artículo es un recordatorio útil de que, si bien tengo mis propios problemas que resolver, mis desafíos en las citas son parte de una tendencia en la que los hombres en este país carecen de apoyo social a temprana edad para desarrollar las habilidades emocionales necesarias para prosperar más adelante en la vida. .
E. Ramos
Santa Fe, Nuevo México
Al editor:
El autor utiliza libremente estereotipos negativos sobre los hombres que causarían indignación si se invirtieran los roles. ¿Te imaginas la publicación de un ensayo invitado en el que los hombres se quejaran de tener citas debido a varios tropos misóginos?
Tony Bozanich
Nueva York
