Stephanie López es efusiva sobre las buenas cualidades de su esposo. Él es un hombre de carácter, amabilidad e integridad, dijo. Él es un padre amoroso y la trata con respeto.
¿Pero es su mejor amigo?
«¡No!» dijo la Sra. López, que tiene 43 años y vive en la gran isla de Hawai.
«No tengo sexo con mis amigos», explicó. “No pago facturas con mis amigos. Y te garantizo, si lo hiciera, cambiaría toda la dinámica de la relación «.
La creencia de que tu pareja debe ser tu mejor amigo aparece en todas partes, ya sea en redes sociales o en el pasillo de la tarjeta de felicitación. No es inusual buscar una pareja romántica que cumpla más que el papel de cónyuge, coprotagonista o amante, dijo Alexandra Solomon, psicóloga clínica y anfitriona del podcast «Reimagining Love».
«Queremos a alguien que nos vea y nos atrapa», dijo el Dr. Solomon. “Bueno, eso es lo mismo que queremos en nuestras amistades. Realmente estamos ansiando ese mismo sentido de afinidad y admiración «.
Pero, ¿no es razonable esperar que su compañero de cama sea su mejor amigo, o es la forma más alta de intimidad?
El papel siempre cambiante de un cónyuge
Jennifer Santiago, de 42 años, y su esposo son mejores amigas.
La pareja, que comenzó a salir en la escuela secundaria, se rompió brevemente a lo largo de los años, tomándose un tiempo separado para conocerse a sí mismos y lo que quieren de la vida. Pero su amistad subyacente los volvió a unir cada vez, dijo Santiago, que vive en Orlando.
«Siempre hubo un vacío vacío cuando tomamos un descanso», dijo. Se dieron cuenta: «¡Guau, realmente, realmente hacemos todo juntos!»
Históricamente, ese es un enfoque relativamente nuevo para las relaciones románticas, dijo Eli J. Finkel, psicólogo social y autor de «El matrimonio todo o nada: cómo funcionan los mejores matrimonios».
Hasta mediados de 1800, el matrimonio en los Estados Unidos giró principalmente en torno a garantizar que las parejas tenían sus necesidades básicas (como alimentos y refugio), lo que el Dr. Finkel llama la «era pragmática». Entre 1850 y 1965, el matrimonio ingresó a la «era basada en el amor», en la que las funciones de la relación principal eran sobre el amor y la compañía, dijo. Desde entonces, hemos estado en la era «autoexpresiva», en la que el matrimonio no solo se trata no solo del amor, sino también el crecimiento personal.
«La relación matrimonial ha asumido cada vez más responsabilidad por nuestras necesidades sociales y psicológicas», dijo el Dr. Finkel.
Cómo establecer expectativas realistas
¿Es bueno o malo que muchas personas ahora esperen que sus relaciones románticas cumplan tantos roles en sus vidas? En última instancia, eso depende de «si su relación puede entregar», dijo el Dr. Finkel, quien también es coanfitrión del podcast «Love Factually».
Se siente «encantado» para las personas que dicen que quieren que sus parejas románticas también sean sus mejores amigos. Pero él sugiere que consideren: ¿Hay otras expectativas que puedan dejar ir? Por ejemplo, dijo, es mucho esperar que su pareja sea la copresidenta ejecutiva del hogar, divida el cuidado infantil, sea su compañero sexual exclusivo y ser tu mejor amigo.
«No quiero sonar como un regañón», dijo el Dr. Finkel. «Solo quiero que las personas sean conscientes de que cada expectativa adicional que está lanzando además de su relación tiene la oportunidad de una mayor cercanía, y conlleva un riesgo adicional de que la relación se abroche el peso de esas expectativas».
Sugirió liberar parte de esa presión. ¿Puedes apoyarte en otros amigos para obtener apoyo emocional? ¿Estás bien estar emocionalmente cerca de tu pareja, pero no necesariamente tiene la vida íntima más picante juntos?
El Dr. Solomon cree que la amistad, particularmente la mejor amistad, no es un requisito para la intimidad a largo plazo. Pero tampoco duele, dijo.
Le gustó a su pareja, que describió como admirándolos, encontrarlos divertidos, preocuparse por su visión del mundo y divertirse simplemente estar juntos, puede «amortiguar» los otros desafíos de la relación que una pareja podría enfrentar, dijo.
Pero la Dra. Solomon admitió que si bien ella adora a su esposo de 26 años, él no es su mejor amigo. «El nombre de mi mejor amiga es Ali, y ella vive en Seattle», dijo. «Ella ha estado en ese lugar desde que teníamos 10 años».
En última instancia, mantener un vínculo romántico apretado puede deberse a la gestión de las expectativas y discutirlas claramente, dijo Adam Fisher, presidente de la División de Psicología de Pareja y Familia de la Asociación Americana de Psicología.
El Dr. Fisher tenía un mentor que describía el matrimonio y las relaciones como la mejor amistad más sexo. Si bien piensa que ese es un enfoque «muy viable» para una relación, dijo, de ninguna manera es el único.
“Las parejas necesitan algún tipo de 'pegamento': compromiso, valores compartidos, sexo, finanzas – algo«, Dijo, pero no necesita ser amistad.
La Sra. López está optando por el paradigma de Bedmate-As-BFF.
«Creo que ponemos tantas expectativas y responsabilidades en nuestros socios», dijo. «No estoy aquí para ser todo y todo para ti».
