Cuando Bert Ellison experimentaba intensos cambios de humor, la primera persona a la que recurría no solía ser su esposa, sino Dan Driscoll, su amigo íntimo durante más de dos décadas. Durante el primer año de su doctorado. programa, el Sr. Ellison era un yo-yo emocional, un día le decía a su esposa que quería dejar de fumar y al siguiente que todo estaba bien. Driscoll sugirió que Ellison le llevara las preocupaciones a él primero, aliviando así la tensión en su matrimonio.
“No le hice un voto a Dan el día de mi boda”, me dijo el Sr. Ellison, “pero creo que puedo cumplir mis votos más plenamente porque puedo procesar algunas cosas con mi mejor amigo antes de hacerlo. traerle una versión más pulida a mi esposa”.
Las investigaciones han confirmado el enfoque de Ellison y Driscoll. Un estudio Al medir la hormona del estrés cortisol en personas casadas se encontró que los cónyuges que se sentían satisfechos con el apoyo social que tenían fuera del matrimonio mostraban menos estrés fisiológico por los conflictos matrimoniales del día a día que aquellos que no estaban tan satisfechos. Al igual que en las finanzas, en nuestra vida social, es aconsejable diversificar nuestra cartera.
He cosechado estos frutos de mi propia situación de vida: comparto casa con mi marido, dos amigos cercanos y sus dos hijos. Las perspectivas, pasiones y comunidades sociales de nuestros amigos han hecho que mi vida y la de mi esposo sean más plenas y dinámicas. Compartir un espacio con amigos también me ha creado oportunidades para descubrir nuevas dimensiones de mi esposo. Una tarde, lo vi felizmente absorto en el piso de la sala con el niño pequeño de nuestros compañeros de casa, que destapaba y volvía a tapar marcadores sin cesar. Mi esposo estaba fascinado, dijo, por cómo se había desarrollado el niño y, en ese momento, admiré su exquisita paciencia y atención.
A través de nuestra configuración, he llegado a tener una idea más clara de cómo es para mí un matrimonio ideal: no uno en el que mi marido y yo estemos envueltos en un capullo, mirándonos a los ojos (como se suele representar a los amantes), sino mirando hacia afuera, anclados. dentro de un círculo de personas que amamos.
Esto es algo que los antiguos romanos habrían entendido. Algunos clasicistas sostienen que la amistad desempeñaba en la antigua sociedad romana el papel central que desempeñan los matrimonios en la actualidad. Un romano podría referirse a un amigo en términos que la gente ahora usa sólo para un cónyuge, como “la mitad de mi alma” o “la mayor parte de mi alma”. En el Imperio Bizantino, parejas de amigos varones (que, en algunos casos, también podían haber sido amantes) entraban a las iglesias cristianas para convertirse ritualmente en hermanos, unidos de por vida. Algunos fueron enterrados juntos.
Pero a medida que las costumbres cambiaron, el cónyuge asumió el papel que antes desempeñaba un amigo. Durante la época victoriana, un mayor énfasis en el amor romántico animó a los jóvenes a esperar más del matrimonio, no sólo beneficios pragmáticos sino también una conexión y un compañerismo profundos.
Desde entonces, las expectativas de matrimonio han seguido aumentando. Ahora, las películas, las canciones y los libros nos dicen que un cónyuge debe ser no sólo tu mayor amor, sino tu “todo”, como dice la canción de Michael Bublé: tu confidente, alma gemela y mejor amigo.
Sólo en los últimos años hemos llegado a comprender cuán dañino puede ser este tipo de enfoque. sociólogos han encontrado que las personas casadas tienen relaciones más débiles con vecinos, parientes y amigos que las personas solteras. Terminamos socavando las relaciones románticas al esperar demasiado y debilitando las amistades al esperar muy poco.
Pero hay una manera de solucionar esto. Comienza probando un sencillo ejercicio de dibujo: toma una hoja de papel, escribe tu nombre en el medio y dibuja círculos que representen a las personas más importantes de tu vida. Las relaciones más cercanas, como un querido amigo o una pareja romántica, deben estar más cerca de su nombre, y las relaciones que ocupan más espacio en su vida deben tener un círculo más grande. Si te quedas con un círculo enorme para una pareja romántica y pequeñas burbujas en la distancia, es una señal de que la relación romántica puede estar adquiriendo demasiada importancia.
Considere establecer una rutina para asegurarse de ver a sus amigos con regularidad. Una amiga cercana y yo tenemos una cita cada dos semanas para pasar el rato en su casa después de que su bebé se vaya a dormir. Un par de mejores amigos que conozco dedican los viernes por la mañana a tomar café y conversar juntos, un ritual que ahora consideran sagrado.
Las amistades enriquecen las relaciones románticas. Pero, por supuesto, también son un fin en sí mismos, que brindan un significado y una conexión profundos, mucho más profundos de lo que a la mayoría de nosotros nos han dicho que es posible. Al abrir espacio para priorizar a nuestros amigos, ambos tipos de relaciones se vuelven más satisfactorias.
Entonces, si tienes planes con una pareja romántica este Día de San Valentín, saboreen el tiempo juntos. Luego organiza tu próxima cita nocturna con un amigo.
Rhaina Cohen (@rhainacohen) es productor y editor del podcast “Embedded” de NPR y autor de “The Other Significant Others: Reimagining Life With Friendship at the Center”.
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