Jenna Mayhew trabaja como psicóloga en México desde hace ocho años. En su práctica, Hola Terapiase ha propuesto ayudar a los extranjeros residentes en México, a los mexicanos con pareja extranjera, a los extranjeros con vínculos con México y a los mexicanos con vínculos con extranjeros o países extranjeros.
En esta nueva serie, Jenna responde las preguntas de los lectores de MND sobre los problemas urgentes de las relaciones, la salud mental y los cambios que conlleva mudarse y vivir en México.
Querida Jenna,
Soy una mujer de Chicago de 66 años y desde hace siete años visito Mérida siempre que puedo. El año pasado me jubilé y mi plan era mudarme a Mérida a tiempo completo.
Sin embargo, mi hijo menor, que tiene 33 años, tiene TDAH. Está constantemente perdiendo empleos, pasando apuros económicos y teniendo conflictos con la madre de sus hijos. A menudo termino cuidando a mis nietos los fines de semana cuando él debe verlos.
Durante más de una década he dedicado mi energía, mis finanzas y mi tiempo a tratar de conseguirle ayuda. Le encontré terapia y psiquiatría, trabajos y entrevistas, lo vinculé con servicios de apoyo financiero que no utiliza, cuidé a sus hijos y pagué varias veces sus excesivas facturas de tarjetas de crédito. Quiero vivir mi propia vida, pero también me siento culpable de dejarlo a él y a sus hijos sin apoyo. ¿Qué tengo que hacer?
– Pájaro de las nieves enjaulado
Querido pájaro de las nieves enjaulado:
Su nombre de cierre lo dice todo: se siente atrapado. Desenredemos esto desde el principio. El TDAH de su hijo es sin duda un desafío y usted tiene razón en apoyarlo. Pero por lo que has compartido, parece que aquí sucede algo más que simplemente TDAH.
Me pareces una madre y abuela devota que realmente quiere ayudar. Todos queremos apoyar a nuestros seres queridos, especialmente en tiempos difíciles. Sin embargo, lo que usted describe parece ser un ciclo persistente que va más allá de simplemente brindar apoyo. Su hijo parece depender en gran medida de su tiempo, dinero y recursos, afectando incluso sus planes de jubilación. Entonces, ¿dónde trazas la línea?
Empecemos por lo que es bueno para su hijo. ¿Cuánto le estás ayudando al participar en este ciclo? Cuando las personas realmente quieren cambiar, tienden a mostrar dos cosas. En primer lugar, asumen toda la responsabilidad por sus acciones anteriores: sin excusas, sin culpas, sin minimizar. En segundo lugar, toman medidas para demostrar que están motivados para cambiar. Incluso cuando estas dos cosas están presentes, el cambio es difícil de lograr y de lograr.
Por lo que ha descrito, el comportamiento actual de su hijo sugiere que podría no estar preparado para hacer estos cambios o, peor aún, podría estar beneficiándose de este ciclo de rescate. Recuerde el viejo chiste: «¿Cuántos psicólogos se necesitan para cambiar una bombilla?» La respuesta es: “Primero la bombilla tiene que querer cambiar ella misma”.
Es hora de dar un paso atrás y evaluar toda la situación. Reconozca sus temores por su hijo y sus nietos. ¿Cuál es la realidad que debes afrontar? Quizás sea que las decisiones de su hijo no priorizan a sus hijos y, si esto continúa, podría perder sus derechos de visita. Aceptar duras realidades como ésta podría ser necesario para avanzar. Es hora de desconectarse de este ciclo de rescatar a su hijo porque, francamente, no ayuda a cambiar su situación.
Ahora, centrémonos en ti. A los 66 años, te acercas a la jubilación y tienes tus propios planes. Es fundamental encontrar un equilibrio entre estar ahí para su familia y vivir la vida que ha imaginado para usted. Una vez aceptada la dura realidad mencionada anteriormente, veamos formas en que usted puede avanzar de una manera más equilibrada. Esto podría consistir en mudarse a Mérida y permanecer presente en la vida de su hijo como apoyo. Hágale saber que estará allí para ayudarlo a ayudarse a sí mismo cuando lo necesite. Si alguna vez necesita ayuda adicional con la logística, la búsqueda de servicios de apoyo o visitas planificadas, usted estará ahí. Podría ser para nutrir la relación con tus nietos, recordándoles que no importa con quién vivan, tendrán una abuela presente y amorosa. Incluso podrías hacerles saber que siempre vendrás a visitarlos a Chicago o que ellos podrían venir a visitarte a Mérida.
Y establezca algunos límites, lo que le parezca adecuado. Estos límites pueden estar relacionados con las finanzas, el cuidado de los niños o el tiempo. No tienes que aislar a nadie, pero puedes elegir dónde está el límite. En última instancia, puede terminar siendo lo mejor para todos los involucrados.
Entonces, Atrapado Snowbird, espero que puedas abrir la puerta de tu propia jaula y volar a Mérida, libre de culpa y con el pleno conocimiento de que tu familia tiene una madre y una abuela confiables y amorosas con quienes contar. El resto depende de tu hijo.
Jenna Mayhew es una psicóloga australiana radicada en México, con más de 20 años de experiencia en Australia, Inglaterra y México. Ella es la fundadora de Hola Terapia, una práctica bilingüe dedicada a apoyar a las comunidades inmigrantes e interculturales en México y brinda terapia en persona y en línea en todo México y en todo el mundo. El trabajo de Jenna combina su amplia experiencia con un profundo compromiso para abordar los desafíos únicos que enfrentan las personas en diversos entornos culturales.
